陪伴的辛苦與回報     魯　稚    2018年07月09日15:43

　　父親的病終究沒能治好，我和他一起走過了最后這一年。在最后階段，他住進了醫院，臥床不起，我已經不可能獨自承擔起全部的照料任務，只能請一個“陪伴”，也就是全職護理人員。

　　我雖然輕鬆了一些，但很快就發現，我很多時候都要聽從“陪伴”的建議，大到醫治，小到生活瑣事，無所不包：“他晚上一直咳，要不要找醫生開點藥？”“他這樣一直睡著不動，容易得褥瘡，要不要安個氣墊？”“他沒有尿，利尿藥都不起作用，是不是要抽腹水？”“他肚子漲得很大，內褲都勒得很緊，要不要拿條大點的褲子？”……

　　不是我不如“陪伴”關心父親，是因為我沒有親自護理他，很多情況我根本就不知道了。“陪伴”日夜和他在一起，為他接屎接尿，洗臉擦身，看管輸液，我只是為他做飯、送飯、喂飯，然后在一起說說話，處理一些諸如接待、報賬、與醫生溝通之類的事。與他在一起最多時間，為他做最多瑣事的不是我，而是“陪伴”，“陪伴”自然比我更了解他的狀況，也就比我更有發言權。甚至，很多時候，醫生查房，如果我不在，都是“陪伴”在回答醫生的問題，介紹病人的情況，而醫生的醫療措施很多就是根據這些反饋來作出的，從這層意義看，“陪伴”甚至影響著病人的治療。“陪伴”成了病人生活中最關鍵的因素。

　　固然，“陪伴”是我出錢請來的，是代表我為他服務的，但畢竟親自做著這些瑣事的是“陪伴”而不是我。於是，我在卸掉護理重任的同時，也就失去了一部分的發言權。

　　護理病人是如此，養育孩子更是如此，如果你沒有親自照料孩子、你就不僅失去了在照料過程中影響孩子，幫助他成長的機會，而且在很多事情上也失去了發言權。因為你根本不知道他存在一些什麼問題，你也提不出解決的辦法，隻有聽別人的。實際上，不是你聽不聽的問題，就在你根本不知道的時候，別人已經行使了權力，需要讓你知道的事情，其實已經很少，隻有他處理不了或者不想處理的才會告訴你。

　　所以，任何一種責任實際上都是和權力聯系在一起的，不想承擔責任，自然就會失去權力。

　　一些人自己非常優秀，但孩子卻沒有繼承到他們的優秀，甚至在感情上都很疏遠，還出現一些心理問題，這恐怕就與他們放棄了養育孩子的權力有關。

　　優秀的人忙於自己的事業，家就交給了相對不太優秀的另一半或者家以外的人。優秀者在外面很成功，他的時間、精力、圈子和生活都在外面，家就留給了家裡的人。於是，留在家裡的人佔領了家，將家裡的一切事情都掌控於自己手裡，包括教育孩子的權力。這不能怪留下那個人，一個人不可能佔據所有的地盤，家裡人也有他的能量，也有他的需要，他總要佔一塊吧。你佔了外面，他就佔裡面，他不能在外面忙，就在家裡忙，他的忙也會有回報，所以孩子就隨了他，性格像他，關系也與他更近，這使得優秀者常常在家裡覺得孤立，這也是沒有辦法的事。萬物自有它的邏輯，一切都是公平的。

　　那些所謂“我在外面打拼，回家卻不被理解”的抱怨，其實是一種偏見。他們沒有看到留在家裡的人也在打拼，家裡打拼同樣也很辛苦，也需要回報，不然就沒有動力，就難以為繼，家將不家。以家庭為事業的人，在家庭裡獲得權力是理所當然的。

　　為什麼很多成功者的后代卻沒有繼承他們的成功，很大原因就在於此吧。成功者正因為自己成功，便把絕大部分精力用於繼續在社會上奮斗，而把孩子交給了另外的家庭成員。而這個接受了教育孩子重任的家庭成員，往往是在社會競爭中相對來說弱一點的那個，他卻恰恰擔負起了教育的重任。於是，下一代更多地從他那裡學習人生知識，繼承他的精神基因，包括妨礙他在社會上取得成功的那部分基因。

　　可見，人往往注重自我的價值實現，卻沒有把后代當成自我的延續給予同樣的重視，因而放棄了教育下一代的權力，結果孩子的成長不能如意，這也在情理之中。■

　　（魯稚，作家、親子教育專家/責編　王宇航）